Varför väljer vi ofta en partner som väcker våra gamla sår?

Många känner igen känslan av att ha hamnat i samma sorts relation igen. Olika personer, olika sammanhang, samma svårighet. Det är sällan slumpen. Vi dras till det vi känner igen, på gott och ont.

Igenkänning som känns som kärlek

I schematerapi talar man om schemakemi. Två personer som bär på liknande gamla behovsfrustrationer, det som kallas scheman, känner ofta en omedelbar och stark dragning till varandra. Det upplevs som att äntligen bli förstådd, som att ha hittat någon som talar samma språk.

Det som känns igen är dock inte bara personen. Det är också situationen. Ni hamnar snabbt i relationella lägen som är bekanta sedan tidigare, vilket väcker känslor ni länge försökt komma undan: rädsla, skam, ilska eller skuld. Igenkänningen är verklig. Den är bara inte alltid en god nyhet.

Coping-förälskelse

Ett besläktat fenomen är coping-förälskelse. Vi lockas ofta av en partner som hanterar sina känslor på ett helt annat sätt än vi själva gör, en stil vi saknar och beundrar.

Ta två personer som båda bär med sig en erfarenhet av känslomässig försummelse. Den ena har lärt sig att söka bekräftelse utåt: hen är eldig, uppmärksamhetsdragande, charmig. Den andra har lärt sig att stänga av: hen är sval, svårläst, självständig. I början är kombinationen elektrisk. Den eldige upplever den svale som spännande och åtråvärd. Den svale upplever den eldige som varm och levande.

Förälskelsens livscykel

De första månaderna är ofta intensiva och stormiga. Det finns en jakt i det, en ovisshet som i sig är laddad. Två saker håller det igång: för den ena minskar ångesten varje gång kontakten återupprättas, för den andra ger distansen en känsla av kontroll.

Efter ett tag vänder det. Det som lockade blir det som sliter. Den eldige upplevs som kvävande och krävande. Den svale upplevs som ointresserad och känslomässigt otillgänglig. De behov som var frustrerade från början förblir frustrerade, nu inom relationen. Dramat byter tecken och kan bli hätskt.

En sak är särskilt viktig att känna till: förakt är det enskilt mest skadliga känslouttrycket i en parrelation. När irritation övergår i nedlåtenhet är det ett tydligt tecken på att ta hjälp.

Vad man kan göra med det

Insikten om schemakemi används inte för att avgöra om ni är rätt för varandra. Den används för att göra dragningskraften begriplig och för att skilja på vad som hör till här och nu och vad som hör till tidigare.

• Vilka egenskaper föll du för i början?
• Vilken baksida har just de egenskaperna, i vardagen?
• Vad brukade du sakna innan ni träffades?
• När började det bli svårt och vad hände då?
• Vad gör du när din partner inte förändrar det du upplever som problemet?

Frågorna är enkla men brukar öppna mycket. De flesta upptäcker att deras del i mönstret är begriplig, inte dum och att partnerns del också är det.

Kan man byta bana i samma relation?

Ofta ja. Poängen är inte att den ena ska bli mindre eldig och den andra mindre sval, utan att båda ska få tillgång till fler sätt att svara när de känner sig hotade. När den eldige kan säga jag blir rädd i stället för att pressa på och den svale kan säga jag blir överväldigad i stället för att gå ut på en promenad, förändras hela dynamiken.

Läs vidare om hur barndomen följer med in i relationen, om modes i nära relationer eller om schematerapi som metod.

Källor

• Simeone-DiFrancesco, C., Roediger, E., & Stevens, B. A. (2015). Schema therapy with couples: A practitioner's guide to healing relationships. Wiley-Blackwell.
• Young, J. E., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2003). Schema therapy: A practitioner's guide. Guilford Press.
• Arntz, A., Rijkeboer, M., Chan, E., Fassbinder, E., Karaosmanoglu, A., Lee, C. W., & Panzeri, M. (2021). Towards a reformulated theory underlying schema therapy: Position paper of an international workgroup. Cognitive Therapy and Research, 45(6), 1007–1020.