Vad är modes och varför känns det som att någon annan tar över?

Många beskriver samma sak efter ett bråk: det var inte jag som sa det där. Man känner inte igen sig, ångrar sig direkt och förstår inte varifrån hårdheten kom. I schematerapi kallas det som tog över för ett mode.

Kort om vad ett mode är

Ett mode är ett sinnestillstånd som du växlar in i, med känslor, tankar och beteenden som hänger ihop. I konflikter är det oftast det sårbara barnet, den inre kritikern eller någon av copingsidorna som tar över: den som hugger först, den som ger med sig eller den som stänger av. En utförlig genomgång finns i vad är modes i schematerapi och i barnmodes och kritiska modes.

I nära relationer blir modes särskilt tydliga eftersom det är där mest står på spel. Här fokuserar vi på det som är specifikt för par: hur era modes hakar i varandra.

Modescykler: hur era modes triggar varandras

Det intressanta i en parrelation är inte modet i sig utan hur era modes hakar i varandra. Ett vanligt förlopp: den ena ber om hjälp med något, den andra hör kritik och går in i överkompensering med ilska. Då aktiveras den förstas sårbara barn, som skyddar sig genom att tystna och anpassa sig. Tystnaden bekräftar den andras känsla av att vara en besvikelse och kritikern får ännu mer utrymme.

Ingen valde det. Cykeln går på några sekunder och känns fullständigt logisk inifrån. Det är just därför den är så svår att bryta i stunden. Läs mer om varför små konflikter blir stora.

Att känna igen sitt eget mode

Första steget är att märka när man växlat. Tecknen är ofta kroppsliga innan de är tankemässiga:

• Käkarna spänns, rösten blir hårdare, tempot ökar.
• En känsla av att man måste vinna just den här repliken.
• Att allt plötsligt känns svartvitt: alltid, aldrig, hopplöst.
• En plötslig tomhet eller likgiltighet, som om man tittar på från utsidan.

Många par har nytta av att ge sina modes namn, gärna vardagliga och lite humoristiska: sidan som alltid hugger direkt, sidan som alltid anpassar sig. Namnen gör det möjligt att säga nu tror jag min sida som hugger tog över utan att någon blir anklagad.

Vägen tillbaka till Sund vuxen

Målet är inte att aldrig hamna i ett skyddande mode. Det kommer att hända. Målet är att hitta tillbaka snabbare och att kunna hjälpa varandra dit.

• Sätt ord på växlingen så tidigt som möjligt, gärna högt.
• Ta en kort paus med en bestämd tid för när ni återupptar samtalet.
• Fråga dig vad ditt sårbara barn är rädd för just nu och vad det skulle behöva.
• Fråga dig vad din partners beteende skyddar mot, i stället för vad det säger om dig.
• Säg det mjuka högt. Det är svårare än att säga det hårda men det ändrar riktningen.

På sikt handlar arbetet om att var och en stärker sin Sunda vuxna och om att ni lär er ge varandra något av det som en gång saknades. Det är långsamt arbete, men det är i den riktningen förändringen ligger.

Läs vidare

Här finns mer om känslomässiga behov, om hur barndomen följer med in i relationen och om schematerapi som behandlingsmetod.

Källor

• Simeone-DiFrancesco, C., Roediger, E., & Stevens, B. A. (2015). Schema therapy with couples: A practitioner's guide to healing relationships. Wiley-Blackwell.
• Young, J. E., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2003). Schema therapy: A practitioner's guide. Guilford Press.
• Arntz, A., Rijkeboer, M., Chan, E., Fassbinder, E., Karaosmanoglu, A., Lee, C. W., & Panzeri, M. (2021). Towards a reformulated theory underlying schema therapy: Position paper of an international workgroup. Cognitive Therapy and Research, 45(6), 1007–1020.